искусство ненависти

ssoraСсора: пособие для пары

Как вы поступаете со своей ненавистью?

Двое в молоке
Они живут вместе, Люсинда и Роб. Решили вот пожениться. У них вроде бы всё отлично, полная идиллия на фоне умиротворяющего новозеландского пейзажа. Только в глазах Люсинды почему-то появляется тревога. «Если искорка в отношениях будет гаснуть, об этом можно догадаться?»
«Цена молока», Гарри Синклера (2000) – на мой взгляд недооцененный фильм. Который может стать хорошим пособием для двоих. Хорошим примером, точной метафорой тому, как пары ссорятся. И как они мирятся.

Стремление к стерильности
Любая пара, даже самая счастливая и безмятежная проходит через кризисы. Двое знакомятся, влюбляются, начинают встречаться. Каждый старается показаться другому с лучшей стороны. Каждый и сам не хочет видеть в другом ничего плохого. Они берегут друг друга от своих некрасивостей и тараканов. Они всё больше берегут друг друга от самих себя. Ограничивают свои отношения от любого ветра, дождя – любой перемены погоды. В отношениях остается всё меньше живого. Лишь бы только тепло и солнечно, лишь бы всё было хорошо.

Раздражение обыденности
Но если только хорошо, только радостно и сладко, значит чего-то важного уже не происходит. И вот уже каждый в глубине себя чувствует что-то вроде неудовлетворенности или смутной тревоги. Неясное пока предчувствие, какое-то странное раздражение в душе…
Всё становится как-то слишком обыденным. «Я тебя люблю» — «И я». И легкая дымка разочарования от обычности этих слов, от того, что уже бесчисленно повторены были и бесчисленно повторятся. И, кажется уже, всё суета, и нет ничего…
Что-то важное исчезло. Та самая искорка, которую так было страшно потерять. То, что было еще вчера, что веселило и грело. А теперь его просто нет.kinopoisk.ru
В фильме «Цена молока», где много ярких и пророй смешных или абсурдных символов, у Роба и Люсинды исчезло их лоскутное одеяло. (Одеяло, которым накрываются двое – ведь ничто иное, как метафора их близости и теплоты. И так точно, что оно состоит из лоскутков. Из лоскутков их свиданий, их разговоров, объятий и поцелуев, из кусочков их прошлого, и фантазий о будущем.)

Ссора, привет!
Когда что-то важное исчезает, пора вовремя очнуться и спасти отношения от забвения и смерти. Очнуться помогает то же самое раздражение. И здесь важно не бояться быть искренними, разрешить себе эти чувства — злость, отвращение, ненависть всё-всё.
«Если я не вижу твоей ненависти, я не могу поверить твоей любви» — сформулировал важное правило близких отношений известный семейный психотерапевт Карл Витакер. Люсинда, видимо, это чувствует, и начинает устраивать Робу испытания. Искренние и болезненные – одно за другим. Провоцируя его на приступ ненависти. И проверяя силу его любви. Это неправда, что можно любить друг друга и при этом никогда друг друга не ненавидеть. Там где есть любовь, всегда присутствует и ненависть тоже. Важно принимать ее внутри себя как что-то само собой разумеющееся. Встречать ее как вполне имеющую место быть. Выдерживать.
А что Роб? Сначала он недоумевает, терпит и сдерживается. Затем – первая, почти невинная ссора. «То, что я закричал на тебя, было правильно. Это заставило меня понять, как сильно я тебя люблю» — скажет он после. Но Люсинда не остановится…

Воевать, но не завоевыватьssora2
Втягиваясь в ссоры, важно не увлечься слишком. Стоит знать ловушки, которые они расставляют. Самая главная ловушка — это желание победить. Непременно завоевать другого. Чтобы он (она) думал, как мы хотим, чувствовал, как мы хотим, делал, как мы хотим. Чтобы полностью нам принадлежал. Сколько мужчин и женщин наступали на эти грабли, и убивали этим свои отношения.
Зачем мы это делаем? Мы завоевываем друг друга часто потому, что именно это делали наши родители. А еще кажется, что если полностью завладеть другим, то можно избавиться от страха – от страха непредсказуемости, потери, измены… Но подчиняя другого, мы всё больше теряем его.
Например, женщина начинает ревновать мужчину к его работе и старается отнять ее у него. Или к друзьям, к интересам, к жизни. Пытается лишить его голоса (и соловей, оказавшись в клетке, перестает петь), лишить силы (как Далила, отрезавшая волосы Самсона). При этом не осознавая, что и работа, и голос и сила — во многом именно для нее.
А мужчина, например, может стараться лишить женщину ее самостоятельности, ее тайны, ее обаяния, ее страстности и той же силы и гoлоса – обесценивая ее, принижая, но и лишая себя всего этого тоже. («Да не доставайся же ты никому»).
И в такой игре уж точно стоит вовремя остановиться, чтобы спасти то, что еще пока живо. Пока не поздно. И важно успеть прийти, довериться, открыться, раскаяться и простить.

Ссора как наркотик
А еще ссоры опасны тем, что они действуют как наркотик. Они вызывают сильные чувства, острое ощущение жизни, которое тянет вернуться в него вновь и вновь. Сначала хорошая встряска — буря, злость, дрожь, слезы. Потом — примирение, вызывающее сладость в душе. И чувство очищения, как после сильной грозы. Весь этот цикл приносит особы кайф. (Для некоторых пар скандалы с потасовкой порой даже заменяют секс.) Но как и наркотик, зависимость от ссор, постепенно начинает отнимать обоих у жизни, лишать их ощущения себя и друг друга. С каждым разом нужны будут всё более сильные и сильные встряски, чтобы почувствовать удовлетворение. И разборки, прежде почти невинные и очищающие, будут становиться всё более опасными, убивающими чувства и достоинство обоих партнеров.

Вечные вопросы любвиssora3
Так что фильм о том, что ссориться нужно тоже учиться. Это часть искусства любить. Уметь мириться. Просить прощение и прощать. Забывать то, что нужно забыть. И помнить то, что стоит помнить.
Продолжая беречь друг друга. Превращая ссору в опыт, который меняет обоих. Помогает лучше друг друга понять. И договориться.
«Цена молока» — увлекательная и немного странная история только одной пары. Но любой приходится искать свой баланс между влечением и злостью. У каждого человека есть собственный ответ на вопрос: как я поступаю со своей ненавистью и со своей любовью? Каких сильных чувств я боюсь? И в каких так остро нуждаюсь? Хочу ли я завоевать другого? И если да, то зачем? И могу ли я здесь остановиться? Чем я готов пожертвовать в своих отношениях? И чем я не пожертвую ради них никогда?


Светлана Гамзаева психолог Нижний Новгород #пряностидуши

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *