беспроигрышная игра

win-win2Истина в win-win

Обычно наглецы кажутся счастливчиками. Ну, или везунчиками, на худой конец. Мол, они наследуют землю. А все остальные – так себе. Мол, кто первый встал, того и тапки. Сила есть, ума не надо. Кто наглее, тот начинает и выигрывает. Потому что кто наглее, тот и белый. Не в пример остальным, неграм.
Но парадокс в том, что если человек не считается с интересами других людей и действует в ущерб этим интересам, он делает несчастнее… нет, не окружающих, а, прежде всего, самого себя.

Ловушка силы
Например, замечали, наверное, на наших дорогах: чья машина больше, тот и лезет вперёд. Ну, или круче. Есть у нас такое негласное правило — право наглого.  А вот, например, в Черногории негласно придерживаются противоположного правила – на нерегулируемых перекрестках там по умолчанию пропускают сначала мелкие машины. И не только в Черногории, на самом деле. Ведь если ты сильный, ты мелкого обязательно пропустишь. Сильные всегда так поступают. Ему не надо что-то там кому-то там доказывать. Он и без подрезания уверен в себе.
NormanDuenasА главное, когда ты делаешь хорошо другому, тебе тоже хорошо. Поскольку в природе человека заложена доброта и стремление помогать другим. Как проницательно заметил нынешний Далай-лама, каждый человек рождается со способностью к состраданию. А мать Тереза советовала: «Когда вы чувствуете себя несчастным и покинутым, постарайтесь сделать что-нибудь с любовью. Произнесите хотя бы одно слово с любовью, просто подумайте с любовью о ком-нибудь».
Когда мы чувствуем себя добрыми, полезными, сострадающими, мы оказываемся в контакте со своим глубинным Я, ощущаем внутреннюю гармонию.

Зеркало в мозгу
Эта истина — не нравоучение, она основывается на нашей физиологии. В человеческом мозгу существуют специальные, зеркальные, нейроны, которые ответственны за сопереживание. Если другому, человеку рядом с нами плохо, то и нам плохо. А если ему хорошо, то хорошо и нам тоже. Такая простая корреляция.
Эти нейроны, предполагают ученые, определяют такое качество человека, как эмпатия. По сути — сочувствие. Они были открыты всего два десятка лет назад, итальянским нейрофизиологом Джакомо Риццолатти (Giacomo Rizzolatti), и пока остаются для современной нейробиололгии сенсацией и загадкой.
Но уже известно, что зеркальные нейроны помогают человеку обучаться. Ведь сопереживая, приобретаешь опыт гораздо более высокого качества, иной эффективности. И в целом это ведь особая чувствительность к миру, которая помогает быстро ориентироваться в ситуациях и адекватно реагировать на них. Так что быть добрым – не только приятно, но и полезно. Двух зайцев в одни объятия.
Доказано даже, что взаимная доброта людей друг к другу способствует росту благосостояния в стране. Немецкие экономисты Пьер Каух и Ян Альбер не так давно установили, что уровень доверия людей влияет на развитие экономики и, по их подсчетам, определяет пятую часть ВВП. Поскольку только в «доверчивых» странах возможны инновации, эффективно работают социальные институты, развита система кредитования и существуют независимые суды. Прежде всего, высокая степень доверия друг к другу обеспечивает уровень кооперации, коммуникации, необходимой для действенных экономических связей.

Покорение Шоушенка
Есть ошибочная установка, что добрый человек – значит непрактичный, идеалист. Хотя, на самом деле, доброта и открытость не только привносит чувство гармонии в мироощущение, но и делает человека сильнее, адаптивнее, а при необходимости помогает выжить, как бы это ни казалось парадоксальным.
Например, вспомним  «Побег из Шоушенка» (кстати, самый любимый фильм в мире, в том числе и в России, по рейтингу «Кинопоиска»). Там главный герой Энди Дюфрейн пытается освоиться в жестких тюремных условиях. Кажется, что чем яростнее он будет драться, как это делают персонажи из других фильмов про тюрьму, тем больше у него шансов остаться в живых. Но истории о героях, которые противопоставляют себя силе, лезут на рожон и побеждают – не более чем отчаянная сказка. В жизни такие люди чаще погибают.
А вот Энди выбирает стратегию, в которой нет проигравших. Он предлагает окружающим, в том числе и тем, которых вполне можно назвать его врагами – например жестоким охранникам – возможность выиграть. И сам получает бонусы. Он старается договориться. Он дружелюбен. Он оказывает услуги. На свободе он был успешным банкиром – вот и в тюрьме становится неформальным финансовым консультантом всего персонала Шоушенка. Оказывая эту помощь задаром. Но получая куда большее —  безопасность и авторитет. То есть силу.
Это называется игрой с взаимно позитивным результатом. Или игрой «win-win». В ней не важно, кто начинает и кто наглее, потому что выигрывают и белые, и черные. Игра «win-win» основана на том, что в мире, в отличие от настольных игр, существует неограниченное количество даров и фишек, а игроки меняют правила по ходу игры. Ведь не существует незыблемых правил. А мир устроен так, что чем больше дается, тем больше приобретается.

Ноль в результате (традиционный поход)
win5Эта игра приносит совсем другое удовольствие, чем традиционная, в которой кто-нибудь обязательно должен проиграть. Формула традиционной игры примитивна: выигрыш + проигрыш = ноль. (Поэтому в теории игр она называется «игрой с нулевым результатом»). Она из плоской черно-белой реальности. Эта игра приносит временную радость от выигрыша, но не ощущение гармонии. Ведь в ней чем больше тебе повезло, тем в большей яме оказался твой партнер-соперник. Она не дает ни благополучия, ни безопасности, ни признания или сопричастности. А ведь именно этого и хочется каждому в глубине души. Виной тому – всё те же зеркальные нейроны. А может быть, наш человеческий дух.
Мы привыкли переносить правила «нулевой» игры в жизнь. Если я заработал, значит, есть кто-то, кто потерял. Если у меня прибыло, значит, у кого-то убыло. И в результате получаем нулевые результаты.
Мы привносим эту игру даже в любовь. Нам кажется, что в любви один всегда любит, а другой всегда пользуется. Один вампир, другой донор. Теряя веру, что отношения могут обогащать обоих, создавать эффект синергии, становиться мощным катализатором в жизни двух поверивших и открывшихся друг другу существ. Мы видим с любви, скорее созависимость, чем развитие и силу.
Подобная философия обуславливает вполне определенную стратегию. Если я хочу выиграть, значит, я должен кого-то обмануть, оттеснить, обставить. Так и возникает эта вечная борьба. Борьба, кто из родителей будет сегодня сидеть с детьми. Кто из коллег лучше справится с заданием. Кто сильнее, кто умнее, кто удачливее. Я или он. Или-или.
win-winИли обратное. Если я не хочу никого оттеснять, значит, мне придется пожертвовать своими интересами, пренебречь своими потребностями, спрятаться, отказаться от себя. По сути предать себя из соображений ложной добродетели.

Игра win-win (нетрадиционный подход)
Зато win-win – это совсем другой способ игры с миром. Эта игра в собственных интересах, ради собственной выгоды. Но ее правила (цели, условия) таковы, что и другой в ней получает выгоду тоже. Этот способ описан научно, в теории игр в 1944 году Джоном фон Нейманом и Оскаром Моргенштерном.
Тот случай, как раз, когда в любви выигрывают оба. Никто никого не использует, а оба верят друг в друга и подерживают. Или когда двое договариваются о взаимных ступках.
Или, например, скидки в магазине – тоже такая игра. Вы выигрываете, потому что покупаете вещи гораздо дешевле, чем они стоили еще вчера, экономите бюджет и испытываете радость удачливого рыбака. А магазин тоже не в накладе, потому что продал товар, заручился вашей лояльностью на следующие покупки, освободил склады для новых поступлений, наконец.
Перед нами стоит выбор – какую стратегию игры выбрать. Какие правила для себя установить. Как воспринимать партнера – как противника или как союзника. Каким видеть мир – враждебным или заинтересованным в тебе. Каким воспринимать Бога – карающим и требующим строго исполнения закона. Или — …щедрым, прощающим и любящим. Чтобы выбрать второе, нужно всего-то ничего – просто выскочить из плоской черно-белой реальности в объемную и цветную. (Как это посто, если бы не было так сложно).
Вот, например, как это происходит в фильме «Красотка». Там Эдвард Льюис, герой Ричарда Гира, фактически меняет свою бизнес-стратегию с жесткой борьбы на win-win. Он разбогател на том, что поглощал фирмы-конкуренты и банкротил их. Это приносило ему успех и деньги, но делало его глубоко несчастным и одиноким. Понятно, что, не встреться ему Вивьен, героиня Джулии Робертс, он, в конце концов, бы сорвался, оказался бы в глубоком личностном (а, соответственно, и финансовом кризисе). Он был в шаге от такого срыва, когда они встретились.
Но она помогла ему взглянуть на себя иначе. Вместо того чтобы раздавить очередную жертву, Льюис предпочел объединиться с компанией-конкурентом для осуществления совместных целей. Это было ново. Это не вызвало привычного внутреннего конфликта от сделки, а принесло ощущение радости. С таким ощущением можно ходить босиком по траве или устроить себе незапланированный выходной. И даже влюбиться.

Очки в игре win-win:
*Радость от собственной выгоды.
*Сопереживание выгоде оппонента
*Удовлетворение от себя самого (я хороший)
*Жизнь перестает быть борьбой, риски снижаются
*Окружающие перестают быть противниками и заинтересованы в том же результате
*Не надо преодолевать чье-то противодействие, можно работать именно на результат
*Чувство сопричастности
*Сопутствующее вдохновение и вера в успех


Светлана Гамзаева психолог Нижний Новгород #пряностидуши

Иллюстрация с городом — картина Номана Дуэнаса

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *