Человек — это большее, чем его опыт
Я дышу — и значит, я люблю
Владимир Высоцкий
Каждый человек рождается с внутренним знанием, как быть любимым. С этой смелостью и нежностью внутри. А потом, наверное, каждый переживает предательство близких. Когда ветер резко меняется. И больно царапает внутри, заставляя уменьшиться сердце.
И в один момент, когда слишком больно, ты даешь обещание себе защищаться от этой боли впредь. Больше не подставлять свою нежность другому. Больше не позволять себе такой слабости — чувствовать себя любимым. Ты перестаешь верить в эту благодать, потому что она ушла и оставила тебя в отчаянии. И ты не можешь позволить себе переживать подобное отчаяние вновь. Ты даешь себе обещание быть сильным. И не зависеть от других, от их чувств и от их предательств.
Слово “предательство” звучит громко. Хотя совершаются предательства тихо. Когда родители, чаще “ради твоего блага”, отказываются от собственных чувств и действуют из соображений целесообразности. Когда в какой-то момент взрослые словно не видят тебя и твои нужды. Когда твой лучший детсадовский друг вдруг перестает с тобой играть. Или когда одноклассница в пятом классе дает прочитать вашу с ней переписку своим подружкам, и ты слышишь, как они смеются над тобой на перемене.
Да разве можно перечислить все предательства, которые нам приходится переживать. Суть не в том, чтобы их все вспомнить. К чему составлять подробный мартиролог. Суть в том следе, который они оставили. В том грузе, который мы сейчас несем. Суть в том обещании которое мы даём обычно себе, переживая боль: спрятать свою главную уязвимость и ценность в надежное место. Положить свою способность чувствовать себя любимым/любимой в крепкий сейф. Похоронить глубоко внутри себя ту самую свою немощь, которая дарует связь с небом.
*ψ
Мэрион Розен
“Я не знала, что это такое — чувствовать, что тебя любят, пока мне не исполнилось семьдесят лет. Я знала головой, что многие меня любят, но на самом деле я не понимала этого, пока я эмоционально не открылась на одном из сеансов. С тех пор я могу впустить в себя любовь — я могу это чувствовать; это совершенно другая жизнь, которую я теперь могу в себя вместить”. Это написала Мэрион Розен, известный телесноориентированный психотерапевт, автор собственного направления, Розен-метода. Суть этого метода — в целебной силе нежных прикосновений. Вдумчивые мягкие касания терапевта, как показала практика, помогают людям снять напряжение, разрешить внутренние проблемы. Получается, годами Мэрион Розен практиковала это своё направление нежности и внимания, учила последователей, писала о нем книги. И должны были пройти годы, прежде чем она смогла сама открыться нежности другого, почувствовать себя любимой в полной мере.
*ψ
Философ Александр Филоненко, автор удивительных лекций, говорит, что однажды человек взрослеет и осознает, что любить — это гораздо важнее, чем быть любимым. А потом он еще мудреет и понимает, что чувствовать любимым… куда труднее, чем любить.
Это непросто, на самом деле. И все-таки возможно. Потому что каждый человек рождается с глубинным знанием, как это — чувствовать любовь к себе другого человека. И он несет в себе это знание всю жизнь. Даже тот, кого не любили никогда.
*ψ
Автор Johanna Wright
Общепринято считать, что в человеке нет ничего, кроме его опыта. Будто человек — как старый чердак. Постепенно заполняется разными вещами — событиями, которые с ним случались, переживаниями, людьми. Мол, мы можем знать и понимать только то, что получили и пережили. И единственно, что нам под силу — это периодически наводить порядок в чердаке. Протирать пыль, пытаться систематизировать то, что есть, чинить поломанное и избавляться от лишнего хлама.
На старом чердаке, конечно, можно найти много чего удивительного. Но хорошая новость в другом. Каждый из нас — нечто гораздо большее, чем старый чердак. Это и дом, и подвал, и сад, и… И никто не знает, как далеко простираются его собственные территории. Стоит только начать смело исследовать новые земли, как понимаешь — этот процесс длиною в жизнь.
Как говорил Джин Джендлин: “И вот я стал территорией, которой прежде не был”. В этом смысле — каждый из нас — первооткрыватель новых земель. Или может им стать.
Человек — не чердак. И это неправда, что если вас никогда не любили, вы не можете знать, каково это — чувствовать себя любимым. И как быть в счастливых отношениях. И жить свою счастливую жизнь.
*ψ
Например, человеку не повезло с родителями. Ну, не справились они с этой ролью. Никто с ней справляется в полной мере, но у этого человека родители, скажем, провалились по полной программе. И тогда кажется, что трудное детство это его бремя, с которым предстоит жить.
И на этом “кажется” основывается большинство психотерапевтических теорий.
Но есть нечто большее. Джендлин называл это самовосполнением.
Он утверждал, что наше глубинное знание о том, как бы мы могли провести детство с любящими, понимающими, ответственными, полностью присутствующими родителями — более реально, чем тот опыт, который нам пришлось получить. То счастье, что в нас заложено и пока нас минуло — более реально, чем горести, которые мы испытали.
Тут хочется добавить, что Джендлин был рациональным прагматиком, вдумчивым философом, ученым-исследователем и психотерапевтом-практиком, а не эзотериком или сентиментальным мечтателем.
И его теория строится на глубоко прочувствованной им логике. В конце концов, то что произошло с вами, зависело от слабостей и жизненных проблем ваших родителей. “То, как они вели себя, было случайностью”, — говорил Джендлин. А вот то, что запланировано в вашем организме, — это не случайно. Это присуще вам, как человеку. И поэтому может быть более реальным, чем ваш прошлый случайный опыт. “Мы рождаемся не только с легкими, но и с умением дышать”. Поскольку подразумевается дыхание, подразумевается и воздух для дыхания.
Поскольку я (все-таки) существую, внутри меня подразумевается быть любимым. И оно ждет удобного момента, чтобы счастливо реализоваться.
Мне кажется это особенно волнующей и удивительной идеей о человеке.
И еще кое-что об этом — завтра.
*ψ
Светлана Гамзаева, психолог, Нижний Новгород, #пряностидуши
Похожее:
О чувствах, которые невозможно вынести
Просто играть
Я — ничтожество, или психология абсурда
Заглядеться на звезды